mandala

mandala
desenho geométrico
papel, lápis aquarelável, quadradinhos de 3x3mm

(maria fernanda)

yann arthus bertrand

desenho

desenho
papel, lápis aquarelável, quadradinhos de 3x3 mm

(maria fernanda)

lei seca

a medida na paixão

"é como se a gente não soubesse
pra que lado foi a vida,
por que tanta solidão.
e não é a dor que me entristece,
é não ter uma saída,
nem medida na paixão.
foi, o amor se foi perdido,
foi tão distraído,
que nem me avisou.
foi, o amor se foi calado,
tão desesperado,
que me me machucou.
é como se a gente pressentisse,
tudo que o amor não disse,
diz agora essa aflição.
e ficou o cheiro pelo ar,
ficou o medo de ficar,
vazio demais meu coração.
foi, o amor se foi perdido,
foi tão distraído,
que nem me avisou.
foi, o amor se foi calado,
tão desesperado,
que me me machucou."

(não é minha, é de lenine, viu?)

é tão linda, tão linda, tão linda; uma letra dessas merece estar em todos os blogs, nos poemas, nas cartas de amor, merece ser cantada, ser lida, ser lembrada, e ser entendida.

porque a maior dor de amor, não é aquela que se sente pelo amor que foi embora, mas é aquela do vazio que ele deixa no coração, "é como se a gente não soubesse, pra que lado foi a vida, por que tanta solidão."

troca-letra

eu sem pensar em você não
sim te ter por perto
com teu amor dormir
mas você ao acordar
nem querer lembrar
que pensar que sem você
é não te ter por perto
não há amor dormir sem você
e lembrar de acordar
nem pensar
em não te querer
perto do teu amor
nem dormir
com você acordar sempre
pra te lembrar, agora

(maria fernanda)

a espera

de verso em verso
de palavra em palavra
se constrói a prosa
se completa a aura

de gesto em gesto
de jeito em jeito
se abraça o corpo
se educa o outro

de corpo em corpo
de boca em boca
se afoga a mágoa
se enamora a alma

de adeus em adeus
de depois em depois
se espera um dia
se espera em vão

(maria fernanda)

raio de luz

buraco negro

quanto suporta meu peito?
retrato da minha sutil existência.
dúvida constante; indagação.
questão sem resposta?
num instante transborda o coração da vida que carregamos conosco.
reconheço cada um no seu espaço: a saudade, meu amor, o medo, angústia, frágil (felicidade), pensar.
num vulto, de um sorriso uma lágrima, da ira o abraço.
quem dosar, como distribuir, o que carregar, pra quem abrir, até quando?
a falta do seu amor compete com a ânsia da minha decisão; o coração repleto de sonhos, em guerra com o pesar racional.
dia após dia gera-se a dúvida, o som do mistério.
quanto (e o que) mais caberá em meu peito?

(maria fernanda)

solidão

nunca pensei
que em um coração tão pequeno
houvesse tanta solidão

nunca pensei
que em tanta solidão
houvesse tão pouco espaço

nunca pensei
que em tão pouco espaço
houvesse tanto vazio

mas sempre achei
que em tanto vazio
coubesse mais, muito mais
que meu pequeno coração

(maria fernanda)

yo

de repente um repente

"prepare o seu coração
pras coisas que eu vou contar
eu venho lá do sertão
eu venho lá do sertão"

no seu espaço deixar um recado
sobre a viagem que deu errado
sobre a ida pra capital
e sobre meu sumiço e tal

"a todo mundo eu dou psiu
perguntando por meu bem
tu que andas pelo mundo
tu que tanto já voou"

sabe bem a dificuldade
de às vezes encontrar
quem a gente quer
quem a gente quer

"e na margem do são francisco
onde nasceu a beleza
e a natureza ela conservou
jesus abençoou com sua mão divina"

e pra não morrer de saudade
voltei pra petrolina
com saudade daqueles que vi
sem ver muita gente que quis

"juntos vamos esquecer
tudo que doeu em nós
nada vale tanto pra rever
tempo que ficamos sós"

e cheia de novidades voltei
só, e sozinha ficarei
cheia de vontade retornarei
ainda num mês que acertarei

(maria fernanda)

la vie en rose

tua carne e teus músculos
a pele e pelos a me roçar
teu cabelo pra afagar

o silêncio do teu sono
tuas coxas em minhas coxas
teu cheiro no travesseiro

ao te saber ao lado
não preciso de flores
nem corpo colado

abraça-me o coração
farta-me a alma
arrebata-me a solidão

nem tão perto é necessário
porque apenas presente
o mundo gira à mercê

o negro da noite, o azul do dia
são banais, são para outrem
porque em ti, je vois la vie en rose

(maria fernanda)

gatuno

gatuno
gato preto, vai dar sorte
papel de revista preto e cinza cortado em quadradinhos (4x4mm), tirinhas de letrinhas (3x100mm), cola, cartolina

(maria fernanda)

quem sabe?

não sei mais o que pensava.
não sei mais o que sonhei.
com quem falei?
por que me calei?
por que não sei?
simplesmente,
porque não sei.
é um vazio.
preenchido de espaço.
uma lacuna, completamente cheia.
as idéias que eu criei.
a teu respeito divaguei.
porque simplesmente.
tive medo.
de sonhar e de pensar.
que te ter era melhor que te perder.
mas você foi quando eu nem esperava.
e percebi que o que sonhei,
estava longe do que vivi.

(maria fernanda)

espetáculo em papel

artista peter callesen.
exposição de arte na galeria de arte moderna de hirshhorn em washington dc.
tudo em papel.

mundo novo

mundo novo

nossa terra azul, refletindo em suas águas a delicada natureza

papel de revista colorido cortado em quadradinhos (4x4mm), tirinhas de letrinhas (3x30mm), cola, cartolina

(maria fernanda)

sou eu que quero

cada vez menos te quero longe.
cada vez mais te quero sempre.
cada vez pouco não te quero tampouco.
cada vez muito te quero de novo.
cada vez sempre te quero presente.
cada vez nunca te quero depois.
cada vez logo te quero na hora.
cada vez vezes nem distante te quero.
porque a cada ontem te quero, hoje.
e hoje, cada vez mais te quero amanhã.

(maria fernanda)

a natureza das coisas

amanhã pode acontecer tudo
inclusive nada
se avexe não
a lagarta rasteja até o dia
em que cria asas
se avexe não
que a burrinha da felicidade
nunca se atrasa
se avexe não
amanhã ela pára na porta
da sua casa

se avexe não
toda caminhada começa
no primeiro passo
a natureza não tem pressa
segue seu compasso
inexorávelmente chega lá
se avexe não
observe quem vai subindo a ladeira
seja princesa ou seja lavandeira
pra ir mais alto vai ter que suar
(petrúcio amorim)

tenho

tenho tantos sonhos.
tenho realizado tão pouco.
tenho muita vontade.
tenho gasto demais.
tenho excessivas dívidas.
tenho fome de vida.

tenho sono pela manhã.
tenho garra as madrugadas.
tenho criado em demasia.
tenho planejado em desencontro.
tenho encontrado erros.
tenho sede de paz.

tenho erros em cadência.
tenho tempo de sobra.
tenho pressa às tardes.
tenho medo do escuro.
tenho paciência partilhada.
tenho amor ao homem.

e tenho feito o quê?

(maria fernanda)

pôr-do-sol no bate-boca

curaça, bahia




xique-xique na bahia




xique-xique na bahia




xique-xique na bahia




xique-xique na bahia



represa de sobradinho




rio são francisco, petrolina e juazeiro




rio são francisco, petrolina e juazeiro




rio são francisco, petrolina e juazeiro




represa de sobradinho

represa de sobradinho




travessia de rodeadouro




juazeiro da bahia




latitude 9




represa de sobradinho



03/05, dia do sol

um só coração sozinho

ando tão inundada de sentimento.
tão afogada de angústias.
tão cheia de questionamentos.

que estive prestes a transbordar.
tanta dor.
tanta lágrima.
tanta ansiedade.

dentro de um coração sozinho.
dentro de um só coração.

e a toda volta, pra onde olho.

vejo mais ainda sentimento.
mais angústia.
me questiono ainda mais.

que estive prestes a perguntar.
pra que tanta dor.
pra que tanta lágrima.
pra que tanta ansiedade.

dentro de um coração sozinho.
dentro de um só coração.

(maria fernanda)

bu

achei que tinha te enterrado bem fundo.
coberto com gente nova.
outras fotos, outras músicas.
novas propostas.
achei que tinha te enterrado bem fundo.
longe dos meus planos.
perto do meu passado.
ali, num tempo atrás.
achei que tinha te enterrado bem fundo.
mas você ressurgiu nos sonhos
e dos sonhos nas conversas.
nos encontros ao acaso.
achei que tinha te enterrado bem fundo.
mas descobri que quanto mais fundo.
quanto mais longe eu te quis.
mais força eu fiz pra te trazer de volta.

(maria fernanda)

insônia

longa madrugada.
de tão longa, lenta.
de tão lenta, pára.
para em si.
parar em mim.

doce sonho.
de tão doce, fácil.
de tão fácil, raro.
para em si.
viver em mim.

(maria fernanda)

afffffff

pense numa saudade.

saudade

estou longe.
tão longe.
de você tão perto.
tão mais perto.
e dentro.
lá dentro.
torna o tempo.
tão longo.
longo.
e tão vasto.
o espaço.
é largo.
o abraço.
forte e quente.
é o beijo.
e doce.
tão doce.
há lembrança.
e saudade.
que grande.
tão grande.

(maria fernanda)

zégua?

é o fim?

quem era um dia foi
quem foi um dia ficou
e quem ficou, talvez
mereceu,
mas quem foi,
um dia também era
e fim

(maria fernanda)

preencher

tinha um espaço redondo
tentei preencher com um triângulo
aproveitei um círculo,
outro quadrado
usei uns losangos
sobrou ao fim,
um espaço redondo
várias formas,
infinitas maneiras
e nenhuma solução

(maria fernanda)

tão simples assim

dizem que a gente ama quem a gente ama, ama.
não é tão simples assim.
dizem que a gente se acostuma com o convívio.
não é tão simples assim.
dizem que a gente aprende a entender.
não é tão simples assim.
dizem que a gente tolera o que precisa.
não é tão simples assim.
dizem que a gente se habitua com a rotina.
não é tão simples assim.

mas eu te amo.
mas eu convivo com você.
mas eu te entendo.
mas eu te preciso.
mas eu me habituei.

porque é tão simples assim

(maria fernanda)

lágrimas

e brotaram.
brotaram imensas,
e não houve como impedir,
surgiram às margens,
inundaram as bordas.

e transbordaram.
transbordaram emocionadas,
doloridas da luta,
surpresas dos fatos,
das longas partidas.

e escorreram.
escorreram amargas,
salgadas no tato,
frias no gosto,
ásperas aos olhos.

e gotejaram.
gotejaram sozinhas,
únicas,
reféns da dor,
sobreviventes da esperança.

e eram.
foram-se as lágrimas.

(maria fernanda)

nada a declarar

recentemente tenho tido a tendência de começar a escrever sempre com a mesma frase...: ‘tem dias que...”. andei pensando sobre isso. do porquê dessa referência a determinados dias da minha vida. a algum dia em especial, seja ele positivamente bom ou pior, negativamente ruim. geralmente quando começo assim, algum fato aconteceu em particular que me fez querer colocar aquilo em palavras. tenho percebido também que na maior parte das vezes, parece que a minha insatisfação com o dia é maior que o saldo positivo. em sua grande parte, os textos vêm carregados de críticas. em demasia, há um certo descontentamento com o ser humano, com os fatos do dia-a-dia, com a rotina. não contente, reparei que há sempre um queixume pessoal, uma depressão disfarçada. o fato é que hoje é um dia desses, em que não consigo começar a pensar em escrever sem ser assim, sem dizer que ‘tem dias que a gente está meio assim, sei lá, como hoje’... tem dias que a vida perde sua grandiosidade, as novidades são sempre as mesmas, não há muito entusiasmo nem pra respirar, o céu tem uma cor enjoada, o verso não tem nem graça. só posso fazer concluir que tem dias que são assim mesmo e eu não posso fazer nada. tem dias que percebemos que tudo vai ser igual de novo, e que nos resta esperar de tocaia, o novo dia chegar. sem nada de especial a declarar. e sem nada especial a esperar.

(maria fernanda)

casa de mainha

teu cheiro de carinhar
tuas mãos a me afagar
teu colo de descansar

saio de tua casa
e sempre que volto
sua casa ainda é minha

teus cabelos ao soltar
teus pés ao deslizar
em meu coração pousar

entro em tua casa
e sempre que saio
ainda tenho vontade de voltar

(maria fernanda)

pra myatia

toda vez que eu entro aqui,
eu vejo a letra da nossa música.
toda vez que eu vejo a canção,
eu cantarolo dentro da minha cabeça.
toda vez que a canto,
sinto meu coração apertar.
porque ele se sente vazio sem você.
porque ele não consegue mais viver dentro de mim.
longe de você.
e todo meu amor é seu,
todo seu!

(maria fernanda)

duvideodó, duvideo há

não sabia o que te incomodava.
não me importava não te ver.
não te via sem te encontrar.
não te encontrava sem querer.

mas te quis sem pensar.
porque te escolhi sem te precisar.

hoje não sei mais só te pensar.
te preciso sem querer.
te vejo até sem te encontrar.
porque me importas até me incomodar.

(maria fernanda)

nada se cria, tudo se transforma (complementa o ontem)

há dois anos esperei pra chegar hoje. não porque desde o primeiro dia de trabalho que eu já queria abandonar o trabalho. mas porque esse dia que chegaria seria o decisivo. quando eu comecei a trabalhar, depois de terminada a faculdade, foi enfim a alforria da dependência (e por conseguinte a conquista da independência), foi o início de uma vida de construção. tudo que todo mundo quer. até aqui nada de novo. (aquela manhã de fevereiro) foi uma glória. mas foi um dia cheio de dúvida também. o que eu vou ser quando crescer? o que eu vou escolher daqui pra frente? estava com a caneta e o cérebro nas mãos, e não sabia nem por onde começar a abrir as gavetas. passei dois anos pensando, e como pensei, e chorei. fui e voltei, escolhi e risquei, aprendi e detestei, encontrei e deixei. viajei. continuei pensando e confirmando a certeza que aquilo, realmente não era o que eu pretendia pra minha vidinha crescida, mas o que eu queria? eu também não tinha a menor idéia. e de repente, numa tarde inesperada (aquela tarde de novembro), fui surpreendentemente apresentada a uma idéia nova e inusitada. fazer uma escolha que pra mim, foi desde o começo realmente a última alternativa. mas a oportunidade inesperada nasceu, modelou-se com gracejo, sorriu com ternura e cresceu vigorosa e rápida sob meus olhos, sobre os nossos olhos. e fui desapropriando em mim o espaço da minha própria duvida e da minha despretensiosa intenção, com um sim, uma esperança e um novo rascunho surgiram e subitamente, encontrei a gaveta certa pra abrir. há dois anos esperei pra chegar hoje. mas agora, esse dia (esta tarde de abril) se aproxima com tanta ânsia que, pasme, tive medo. não sei também se é medo, ou se é na verdade receio, êxtase e admiração, juntos, mesclados num mesmo universo. de repente aquilo tudo que eu subestimei por dois anos mostrou-se como o sólido alicerce real da minha caminhada. a sola da minha sandália, rasgada e gasta. só nestes últimos dias, em que me vejo cumprindo meu papel, livre do peso da insatisfação que vim trazendo comigo nesses longos meses, percebi quanta falta isso vai fazer e quanta angústia amargurada e afogada que vim carregando se vai; me deixando agora respirar a saudável liberdade, despretensiosamente. não termino essa semana com desprezo. ao contrário, com irreverência, termino apenas interpretando esta pausa do recesso do dia internacional do trabalho como a minha pausa de transição. e (nessa manhã de maio) recomeço outro play para o qual se diz: não é uma nova profissão, eu só mudei meu ponto de vista. passei a ver através de outros olhos, dos olhos dos outros.

(maria fernanda)

larguei meu emprego - experimente largar o seu - recomeçando

larguei meu emprego.
desse jeito. simples como escrever essa frase - experimente, dá uma sensação de leveza de espírito (se é que espírito pesa).
acordei numa segunda, depois de ter passado uma madruga virando na cama mais que churrasco em padaria, e com aquele olho de baiacu, sobre o travesseiro molhado de lágrimas e a decisão mais sensata que eu devia ter era aproveitar a deixa e largar meu emprego.
já estava insatisfeita, já não aguentava mais ir e vir, queria mudar e faltava coragem, aquela madrugada fatídica e todo aquele vazio que eu sentia por ter sido deixada, realmente eram a gota d'água que faltava, não eram? se tudo já tinha dado errado, que mal tem em largar o emprego e ir em busca de algo novo!
liguei pra minha chefe e comuniquei: 'olha só, como já havia adiantado, pretendia mudar de trabalho, essa data chegou, vou viajar essa semana, volto na outra e fico até dia 20'...assim, simples, direto, de direita, na cara.
e acordei na outra sexta, desempregada.
alívio.
alívi.
alív.
alí.
ali a tortura,
tensão, tensão. e agora?
de repente, me dei conta que a tal madrugada fatídica passou, ele foi embora, com as coisas que ele nem tinha (as que ficaram foram pro lixo), o dia adormeceu e despertou seguidamente, ele sumiu definitivamente (e também passou), e as contas começaram a chegar.
e o que tinha sido tão fácil, passou a ser a tormenta.agora, nem posso pensar em repetir aquela frase, nem vou reler.naquela segunda ele até valia uma das lágrimas, mas hoje, não dá pra comparar nem com o lenço que usei. teria então valido meu emprego? teria valido meu sossego e a serenidade da decisão? será que não devia ter sido mais ponderada?
não sei dizer.mas hoje estou correndo atrás do tempo perdido com ele, do tempo perdido sem me encontrar, do tempo perdido que se perdeu num tempo, que finalmente, está se encontrando novamente.

(maria fernanda)

visto de partida

prevew:
petrolina fica à beira do rio são francisco e em torno dela existe um projeto de irrigação do vale, projeto de irrigação senador nilo coelho, de alguns pouco mais de 30Km de raio de extensão. o projeto é divivido em bairros, os núcleos, e em cada núcleo existe uma sede, a vila, onde tem casas e moram os trabalhadores das fazendas dispersas no vale e no projeto. lagoa grande é uma cidade que fica a 50km de petrolina e a uns 20Km dos projetos.
essa é curta mas é curiosa.

senhor antônio, um senhor idoso, 75 anos, paciente da unidade de saúde, em lagoa grande/pe. hipertenso, chegou à consulta, ansioso e preocupado, porque queria viajar. queria ferias. "pois não seu antônio, e o que foi que houve então?" sr antônio, solicita: "a senhora autoriza que eu vá tirar férias?", mas eu? autorizar? lógico! sou apenas a médica. ao menos, questionei, pra onde ele iria: "pra casa do meu filho, na vila do núcleo 8 do projeto nilo coelho". um senhor de 75 anos, me pedindo autorização pra viajar 20km pra casa do seu filho. acho que nunca na vida vou ouvir caso semelhante.

duas semanas depois retorna sr antônio das férias, e eu, empolgada pra saber como tinha sido, ouvi, de duas contas azuis transbordando em lágrimas que insistiam em não cair pela face, apenas inundar a órbita... "dra. foram as férias mais tristes que eu já tive, vi coisas que nunca pensei ainda ver em toda minha vida. não fui pra casa do meu filho na vila do projeto, fui pra casa da minha filha, numa acampamento de sem-terra, a uns 60km daqui. vi gente sendo assaltada todo dia, crianças maltratadas, fome e miséria. sofri, senti dor no peito, muita tristeza."

o que eu podia dizer aquele que eu tinha "autorizado" a viagem. tinha ouvido de um senhor um depoimento simples e sofrido da realidade do nosso país. "vá pra vila da próxima vez, sr antônio, sem surpresas pro seu coração!"... que outro conselho eu podia dar para alguém que depositou em mim a esperança das férias em família e ao contrário, vivenciou em família o sofrimento dos sem esperança.

(maria fernanda)

carnaval na bahia!

foram anos de expectativa. foram segundos de constatação. desde minha infância, passei os carnavais no sul do país. lá o feriado de carnaval tem uma conotação de um grande feriadão, cuja quarta-feira nos revela o verdadeiro fim do verão; as férias acabaram e agora o ano começa pra valer. aliás, lá, aqui no nordeste, centro-oeste ou em qualquer lugar do brasil, isso é o fato. o carnaval encerra a temporada. no sul, a tendência é irmos à praia, com amigos, parentes, família, namorado, para curtir os quatro dias de happy end. na areia, na piscina ou saindo à noite às baladas e bares, que estão mais cheios que em toda temporada (ouvindo um pouco de axé com pagode e samba no ritmo frenético mais que o habitual), quando na quarta, é mandatário pegar congestionamentos homéricos nas rodovias para voltar antes do meio-dia. pela televisão, contemplam-se os desfiles na sapucaí, os shows magníficos em salvador e recife, os blocos organizados, a venda de abadás e ingressos. pela televisão. lá não há carnaval de rua, não há a tal festa popular. mas desde a adolescência ouço falar do carnaval do nordeste, em especial claro, o carnaval da bahia. e esse ano, foi o ano da revelação: “finalmente vou passar meu primeiro carnaval na bahia”. e fui. e vi. e ouvi. e reparei. e por fim, verifiquei. quando me vi no meio da multidão, esperando o bloco passar, fui tomada pela seguinte e objetiva pergunta: “é isso? esperei tanto tempo pra isso?”. ressalto aqui que em nenhum momento essa indagação soou um sentido de decepção ou degradação da festa. não sei quanto de sonho eu trazia dentro de mim e também não sei ao certo descrever o que eu esperava encontrar, porque nem eu sei honestamente o que eu imaginava que seria meu primeiro carnaval na bahia. só posso dizer que a realidade confrontou meus dois extremos: minha expectativa era completamente diferente da minha constatação. nem melhor, nem pior. apenas, e muito, diferente. de início, fiquei observando atenta e curiosa a todos os passos e acontecimentos, como se quisesse registrar aquilo pra eternidade. aos poucos, fui reparando nos detalhes, nas peculiaridades de cada folião, na alegria que cada um traz consigo. já com algum tempo, meus pés começaram sozinhos, timidamente, a bater as pontinhas no chão, e o quadril balançando pra lá e pra cá, debilmente. o acanhado corpo, aos poucos, contagiou-se, e quando passava das duas, estava agitando os braços no meio de todos. não posso dar uma nota a minha primeira experiência baiana. contudo, posso afirmar com toda a certeza: a expectativa é a mais ardilosa maquiagem. te faz viver duas vezes a mesma experiência: a vida antes, e a vida agora.

(maria fernanda)

a diferença que faz...

conversa vai conversa vem
pensei naquele borrão que você se tornou,
quando passei a não mais te criar.

quando eu mesma me belisquei.
percebi que bela mancha que ao surgir,
eu poderia docemente lapidar.
gentilmente contornar,
lentamente colorir.

escrever um diário, numa folha em branco?
ou uma mancha que tem por fim.
tornar-se uma pintura, uma obra, ou simplesmente.
continuar um borrão?

o que muda nisso tudo, é só o resultado.
a intensidade do sentimento,
pra vivenciar sua recriação,
e a maravilha de te planejar.

é a diferença que faz.

(maria fernanda)

quem é você?

quem é você que me desperta do sonho,
me embala em sono,
e corre nas veias

quem é você que acende a luz,
preenche o vazio,
que aquece o frio?

quem é você que me cobra,
que me dispensa e reencontra,
desdenha e recomeça?

quem é você que me humilha,
me faz esperar e sonhar,
e jamais aparece?

quem é você, que tanto recebe,
aproveita, descarta
e volta a cativar?

quem é você, que me usa,
gasta, casta,
confunde, ilude e nada merece?

(maria fernanda)

versinho com sono

com tantos sonhos pela vida,
passei o dia assim aqui a esperar,
aliás, foram tantos os sonhos,
todos tão perto,
todos em mim,
que quando resolvi sonhar,
acordei.

(maria fernanda)

fraquezas?

meu forte não são os sapatos.
que no chão pisam.
e nos saltos dançam.
meu forte são os pés.
que nos sapatos se apoiam.
nos saltos engrandecem.

meu forte não são os garfos.
que em si espetam.
e entre espaços perdem.
meus fortes são as conchas.
que reúnem e unem.
em porções transferem.

meu forte não são as palavras.
que superficiais sozinhas.
interrogam e afligem.
meu forte são os versos.
que em uníssono gritam.
representam e marcam.

(maria fernanda)

um pedido

eu teria te aceito de volta.
teria te acolhido em meus braços,
dentro do meu coração.
eu teria relevado todas as mentiras.
teria entendido todas tuas razões.
teria acreditado em todos os teus motivos.
eu teria realizado seus desejos,
teria te coberto de beijos.
teria te encontrado de novo.
inventaria desculpas;
aceitaria promessas;
faria novas juras.
teria revelado meus segredos,
e escutado tuas dores;
teria acolhido só suas angústias.
teria falado só as tuas vontades.
saberia só tuas verdades.
beberia somente seu amor.
dedicaria ainda mais tempo.
teria criado novas horas,
e cultivado novos hábitos.
teria te amado em dobro.
respeitaria ainda assim.
teria te querido muito mais.
teria sido de novo somente tua.
bastava um pedido teu.
perdoaria sem questionar.
porque sou mulher,
e era tua.

(maria fernanda)

charges - mulheres

não belisca

andei mais duas quadras pra passar no seu trabalho. virei na outra esquina pra espiar seu portão de casa. sentei na mesa ao lado no bar no sábado a tarde. dei uma olhada discreta na hora que você passou folião no carnaval. se fui vista? não sei. esse mistério delicioso e essa relutância programada durou tempo. uma expectativa infantil, um sonho adolescente. quem é você? além do rapaz da loja, do bebedor do barzinho, do morador da rua detrás. além de todas as formas que você sempre se impôs em minhas fantasias, o que mais seria você? num impetuoso atropelo, numa pressa instintiva, uma mensagem, um adeus, um sorriso ingênuo te revelaram. quem continuaria sendo você, se eu tivesse te mantido imaginário?te ouvir foi te rascunhar.te encontrar foi te projetar.te beijar, ah!, te beijar, foi te apagar.eu mesma me belisquei, e assim, borrei por fim a melancólica maravilha que era te criar.

(maria fernanda)

reviver

te adorei mais que à própria vida;
desejei teu corpo como à liberdade;
sonhei-te como um vício;
planejei-te com doçura.

desprendi de mim qualquer possibilidade de um dia voltar a ser o que fui.
tu inovaste minha vida como quem dá cor a uma tela
e preencheste de luz o antigo vazio da minha alma.

rude e realista trouxe-me o hoje à mente,
a completa cruel certeza da incerteza,
a fragilidade dos sentimentos,
a dor invisível do fracasso.

tão rapidamente entraste e saíste: levaste contigo toda esperança.

deixaste-me só,
sem liberdade,
sem vício,
sem doce,
sem cor,
sem luz.

(maria fernanda)

deixa o tempo comigo

não preciso de ninguém dizendo onde está errado; ou que ele não te merecia; ou pior, que você merecia coisa melhor. não preciso do racional, do sensato, do justo. não aquele politicamente correto do seja forte, enfrente, lute, vá adiante. não preciso ninguém me apontando os defeitos e as falhas, porque estou vendo todas, e tanto estou vendo, e tão bem, que estou sofrendo. se a gente já não soubesse que está errado, e se a gente já não tivesse certeza que merecia coisa melhor, ou se a gente não fosse tão racional e justo, tão sensato e forte, se a gente não tivesse certeza de que uma hora vai passar, a gente se jogava do décimo andar, com cem quilos de arroz amarrados no corpo, pra queda ter mais peso e com a boca cheia de formigas pra queda ser bem dolorosa! a gente tá lutando sim, pra caramba. o que nos falta, e aí, isso são poucas as pessoas que conseguem perceber, é mimo. é aquele carinho, aquele cafuné descompromissado de resposta, aquele abraço, sem perguntar se você está melhor, porque é óbvio, pela sua cara, você não está melhor. é aquele afago na alma, dizer que sofreria por você, que não quer te ver triste assim, mas que se te escuta chorando, não vem com o discurso longo; se te vê chorando, te puxa a coberta, fecha a cortina, e deixa você quieta no seu canto. é desse tipo de carinho que a gente precisa. o carinho calado mas que fala mais alto. é esse carinho que faz você ter vontade de falar de vez em quando, e de repente, te faz se sentir perdendo tempo, e por um lapso, no meio do vazio, a gente levanta e faz uma coisa nova e volta ao casulo. mas essa oscilação do vai e volta, do estar bem estar mal, aí, é o começo, a glória, o início de uma nova fase, que muitas vezes, demora passar, mas, a gente sabe, não precisa repetir com cara de sabichão, passa, passa sim. deixa o tempo conosco, e deixe conosco o que a gente faz com o nosso tempo. uma hora, o tempo passou, a dor passou, e a gente fez dele, com ele, o que de melhor pôde.

(maria fernanda)

o que me importa

já dizia chico, 'tem dias que a gente sente como quem partiu ou morreu'. a gente chega em casa antes do horário normal, achando que vai produzir horrores, e quando olha, não fez nada, não produziu nada, e já está na hora habitual de chegar. a gente nem bem chegou e o tempo partiu. e nesse mesmo dia de horas vazias com resoluções vazias, e nada acontece, como se a gente nem fizesse mais tanta diferença assim na vida, como mesmo quem morreu. são nessas horas que a gente se dá conta da nossa insignificante presença. o dia transcorre sem mais emoções e sem problemas, e você podia ter ficado deitado em casa o tempo todo que nada ia mudar. o telefone não toca, a vizinha não chama, a fome não vem. sua ausência é presente no começo, mas depois, a vida progride sem delongas. tem dias que a gente sente como quem viveu sem viver. como quem boceja sem ter sono. e nesses dias, a gente aprende a se aproveitar mais. porque aprende que partir ou morrer depende de nós, depende da importância que damos a nós mesmos.

(maria fernanda)

bem que eu percebi...

a gente que vem pro nordeste tem o costume de achar que todo nordestino fala igual: o sotaque do baiano, do permabucano, do paraibano ou do cearense é sempre igual. curiosamente, a gente que vem pro nordeste tem o costume de causar a sensação que todo sulista fala a mesma coisa: o sotaque do carioca, do paulista, do paranaense ou do gaucho, é tudo a mesma coisa. venho de curitiba, falo curitibês. sou loira branquela e alta, venho de outro lugar do país. mas é só isso. meus pacientes acham isso uma atração à parte a minha profissão. em alguns lugares que trabalhei, já tive pacientes que agendaram consulta simplesmente pra poder ver de perto a doutora galega que chegou. "mas o senhor sente alguma coisa? não, doutora, só queria saber como é a senhora porque tá todo mundo comentando". já tive pacientes que me pergutaram se eu era boliviana (nego esta nacionalidade uma vez por semana, mas já estou começando a questioná-la!), colombiana, argentina, ou, bizarramente, das filipinas. mas tudo bem. o pior vem quando é a primeira consulta, a paciente passa o tempo da consulta te examinando, e vem o desfecho. você está explicando a receita, "senhora, 5mL do xarope, de seis em seis horas, ou seja, às seis da manhã, ao meio dia, às seis da tarde... vou repetir pra senhora não ter dúvida... à meia noite", e pra conferir, pergunta: "entendeu?", e a paciente docemente responde a sua pergunta, "a senhora não é daqui, é?"... bom, realmente, não entendeu, nem me escutou, não está nem aí pro tratamento, sobre o que mesmo eu falei, foi sobre átomos, fecundação ou jardinagem? e, com o mesmo sorriso paciente e dócil, respondo, sempre igual, "não senhora, não sou daqui, sou do sul do país." alguns aceitam essa afirmativa de maneira simplista, como uma resposta completa, definitiva e suficiente. outros, porém, advém com complementações, e aí sim, vale a pena conferir. "ah, do sul, bem que eu percebi pelo sotaque...", ou, "do sul? a senhora tem certeza que não é colombiana?", ou pra mim, a melhor resposta: "do sul, já tinha percebido, sou bom pra reconhecer sotaques"... meu amigo japonês (japonês, filho de japoneses, olhos puxados, assim, alguém bem típico de sua etnia nipônica) já passou por situação semelhante, "sim, sou japonês...", e a resposta, à altura... "percebi, sou boa pra reconhecer japoneses"... será que é tão difícil ser normal? (aqui, ali, ou em qualquer lugar?)...

equilíbrio